
Заколдованный круг
Драматический треугольник «Карпмана» в психологической среде крайне популярная тема. Если вы когда-то читали довольно популярную книгу Эрика Бёрна «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры» — то, вероятно, знакомы с тем многообразием ролей, которыми манипулируют люди при взаимодействии друг с другом. Стивен Б. Карпман обобщил все разнообразие таких ролей до трех основных: ролях «Спасателя», «Жертвы» и «Агрессора». Треугольник спасательства – что называется, тот самый заколдованный круг, в котором люди могут вращаться до бесконечности, не слишком преуспевая в задаче понять друг друга.
Выглядит эта конструкция вот так:
Спасатель, это человек, зависимый от другого человека. «Если он/она.., то…». То есть происходит смещение фокуса со своих проблем, а бесконечный альтруизм является основной для собственной выгоды: избежать, вытеснить свои собственные проблемы. Только вот если сторона, к который обращен весь этот поток «добра и жертвенности», осмелится не оценить столь щедрый посыл – то Спасатель уходит в состояние отчаяния, обиды – его же не ценят, его действия обесценили! И теперь Спасатель входит в новую роль – роль Жертвы. «Бедный я бедный, как жизнь со мной плохо поступила!!!», «Спасите меня!» — вот основной лейтмотив этой роли.
Далее Жертва наполняется желчью, обвиняет всех, кто попадается под руку: «Я для тебя отдала лучше годы!», «Я всю жизнь потратил, чтобы тебе было хорошо!» — узнаваемо, правда? Бывшая Жертва отныне Агрессор. «Это твоя вина!», далее следует потоки критики, обвинений, действий с проявленной жестокостью. Круг замкнулся.
Вот пример из жизни:
Спасатель: «Я всегда выбрасываю мусор, каждый божий день! Всегда сам, только я это делаю в этом доме! Все для вас, чтобы было чисто!»
Далее Жертва: «Почему кроме меня никто не может это сделать?! Почему только я выношу это чертово ведро?»
И, наконец, Агрессор: «Это и ваша обязанность это делать! Ненавижу этот мусор, вы все ленивые такие, не в состоянии вынести грязь из дома!»
Казалось бы – бытовая ситуация, а на самом деле драматический треугольник. Заметьте – от роли к роли повышается энергетический заряд и как только энергия падает, человек снова возвращается к точке, с которой начал – снова Спасатель до следующей вспышки и перехода в агрессию через Жертву.
Если углубится в мотивы спасательства, то это тот случай, когда человек берет на себя очень многое, тащит некий груз обязательств за другого человека и это продолжается и продолжается. Человеку, которого «спасают» не дают действовать, под час это может привести к ужасным последствиям и кто за это ответит? Спасатель? То есть ему жить с тем, что из-за его действий спасаемый не смог стать человеком ответственным за свои поступки – их за него делали годами. К примеру, такие взаимосвязи можно проиллюстрировать действиями матери (Спасатель), которая все делает за своего ребенка (Жертва). Ребенок этот в 40 лет ребенок, не способный быть взрослым. Ужасный сценарий, не так ли? А ведь очень жизненный! В этом так называемая «Ловушка спасательства».
Давайте тезисно отразим «симптомы» этого явления:
- Вы попались в треугольник, если желаете решать проблемы за человека. Причем систематически, опасаясь, что этот человек просто умрет, если вы не вмешаетесь.
- Вы попались, если стремитесь повлиять на единственно верный (по вашему мнению) выбор и так далее за другого человека.
- Вы попались, если считаете, что задачу человеку нужно непременно облегчить, упростить, а лучше вообще самому за человека ее выполнить!
- Вы попались если чувствуете себя виновным за действия и результаты другого человека.
И давайте разберемся – тоже тезисно – как не попадаться в заколдованные места, типа этого:
Во-первых. Задайте человеку вопрос – «Чем я могу вам/тебе помочь?» Понимаете, вы сами спрашиваете — как должна с позиции другого человека выглядеть ваша помощь, а не самостоятельно определять степень своего вмешательства в его дела. Если вам ответили: «Да никак, я сам» — вот вам и ответ, свидетельствующий, что и «спасать» вообще никого не надо.
Во-вторых. Если человек в сознании и в здравой памяти, это значит у него есть все шансы решить какую-то проблему самостоятельно. Такие ли мы люди беспомощные и слабые? Как говорится, что не убивает, делает сильнее.
В-третьих. Во многих ситуациях человек забывает про то, что у него есть ресурсы – вот и напомните, что они у него есть. Бывает, что в стрессовой ситуации ваш визави просто не обратил на них внимание. В шорах, так сказать.
В-четвертых. Определите долю своей ответственности в решаемом вопросе. И сами спросите себя – «а не много ли я на себя беру?» или просто попробуйте поделить эту самую ответственность пополам.
В-пятых. Если вы не желаете вмешиваться в решение задачи, которую вам навязывают – есть ли смысл таки ввязываться? Подсказка: ввяжетесь и добро пожаловать в треугольник. Селяви.
В теории вроде как все просто. Да и индикаторы «попадания» довольно явные, но почему люди все равно играют в эти игры? Ответ очевиден – мы просто не замечаем, что нас ввели в треугольники или мы сами кого-то ввели. Ведь это такой соблазн побыть этой самой Жертвой и приуныть со всей силы!
Неосознанность – вещь коварная. Попробуйте потренироваться в опознавании треугольников и получите бонус в виде свободы жить как вы хотите, а не как получилось.
Наталья Солнечная
12.01.2020 23:56Доброго Времени! Благодарю за очень важную информацию. Читаешь эту статью и понимаешь, как часто люди попадают в такие треугольники. Кто-то решает за кого-то как надо жить. И если вовремя не остановиться, то начинается сыр-бор. И хорошо если человек почувствует, что эти навязанные обстоятельства не дают ему полностью раскрыть свои таланты, свои лучшие качества, расти. И тогда он начнет что-то менять в своей жизни, чтобы она приобрела глубокий смысл, когда он чувствует, что делает очень значимое для себя, для своего роста, развития.
Ирина Булатова
13.01.2020 05:28Ооооо, как жизненно. У меня Мама в этом треугольнике крутится. Вроде бы и заботится обо всех и делает для всех , но если не оценишь — под такую тиранию попадёшь. Свет не мил станет. Надо ей эту статью показать.
Юлия
13.01.2020 13:50Спасибо за полезную статью.Действительно люди и особенно близкие часто навязывают свои игры, в которые они привыкли играть. Важно это воВремя распознать и не реагировать сразу. Сама замечаю эдакие приглашения с помощью вопросов-зацепок где уже предугадывается сценарий развития, они же грабли.
MesLolve
10.02.2021 07:14🙂🙂🙂
Shielakic
11.09.2021 06:47Осталась дружба на свете или уже нет. Сложный вопрос? Сможете ответить?